ああぁ、嫌だ嫌だ

今日は本当に嫌な日だった。
自業自得だから気持ちの持っていきようがなくて自分を責めるしかないんだよね。
京都は小雨と豪雨繰り返しだった。空模様と一緒の心境さ。

まず1に久しぶりに人との約束を破ってしまった。
毎週金曜日だったカウンセリングが突如月曜日に変更したから
思いっきり忘れていたの。
忘れていたことに20分前に気付いたけど
ウチからその場所までは30分あっても辿り着けない。
だから最低限の礼儀、事前の連絡として電話は入れたんだけど、
その電話の対応が我ながら嫌になった。
プライベートの電話以外でも企業の採用担当と話すから
そういう話し方はできるんだけど、私と公の中間のしゃべり方がうまくできない。
話した内容が非礼なものだったとかじゃなくて、
恐らく向こうも何にも思っていないんだろうけどただ自分自身が嫌なの。
忘れていたという罪と謝り方が真摯じゃなかったような気がして。

まず2にその暗鬱な気分と天候を理由に作家永井路子の講演会に行かなかった。
別に予約が必要だったわけでもない。
だから誰にも迷惑はかけていない。
けど自ら行くと決めていた予定を自ら放擲した態度が気に入らないんだ。

まず3に明日で一人暮らしがまた一旦終了することが分かった。
それを親からの電話で知ったわけ。
弟が実家からこの家に戻ってくる。
彼と一緒に住むことは本当に苦痛なんだ。
彼を憎まずにいるにはかなりの心の修養を要する。
刃物で襲われたり、お前は生きている価値がないと断言されたり、
存在自体が悪だと宣告されたり、自殺騒動起こされたり、
果ては社会問題を起こしたときに責任者として立ち会わなければならないのだ。
家族も社会も僕の監督不行き届きだと責任を問うし、
その責任から逃げることはできないけど、
それじゃ僕だけに責任を押し付けておけばみんな万々歳なのかい？
大体僕にだって自分なりの人生がある、例えそれが小さなものだとしても。
彼の全てをこの僕が引き受けなくてはいけないことが責任なのか？
みんなに譴責されつつ、弟からも憎まれなきゃいけないのが辛い。
責任からは逃げないし努力だってするつもりだけど辛い。
辛い辛いと言うな、と思う方もいようが、
全く辛いと思わない人間がいるのだろうか。
自分の努力だけでどうにかなる問題でもないし。
逃げないだけ立派だと思われたいさ。
だって同じ境遇なら逃げ出す人だってたくさんいると思うよ。