我慢

この半年くらい死にたいなと思うことがある。

この1か月くらいはときどき。

この1週間は毎日。

仕事をしているときがいちばん楽。

望ましい自己像を演じ続ければよくて、邪魔は入らないから。

そんな仕事は好調だ。

仕事が終わって家路につくときがちょっとたいへんだ。

鬱々とした思いが立ち込め始め

電車では呼吸困難になって脂汗と嘔気を我慢し

車では自慢の運転技術も影をひそめこれ以上運転していると

気が狂ってしまう、もう何も思考できない、体がいうことを効かない

と、単独事故どころか人を轢いてしまわないか本当に心配になる。


私は我慢している。

誰にも愚痴をこぼさない。

考えてみると必要のない我慢なのでしょう。

私は人を信用していない。

とても人当たりがよいと評判、でも心の奥底は冷たいのでしょう。


私は弱いから死にたいと思ってしまう。

小学生のときからずっと。

でも私は強くなったから死なないと思う。